如果有来生让我再活一次……
我一定要犯更多的错误。
我会放松下来，
做一些热身运动。

我的来生一定要比今生更傻，
我会四处旅游，
我会爬更多的高山，
在更多的河流游泳。
我会吃更多的雪糕，少吃青豆。
我会更多的去闯祸，
结结实实的，
而不是自己臆想出来的。

看到了吗？我这辈子活得很严肃，
一本正经的，
日复一日，
年复一年，
我也有精彩人生瞬间。
如果有来生，
我想拥有更多属于我的精彩，
其实人活一辈子，
不就是想拥有更多的那些瞬间吗？
谁也不想麻木地重复每一天，每一年。

每次外出的时候，
我都要带上温度计，
热水瓶，雨衣和雨伞。
如果有来生，
我会轻装上阵，
如果有来生，
我会在早春的时候，
就开始赤足，
光脚一直走到晚秋。

我会参加更多的舞会，
玩更多的旋转木马，我还会……
我想我会采摘更多的雏菊

      一 
　　我不是个天生叙述的胚子，和我接触过的编辑都说我的文路太乱，事实上，我就是个头脑简单的动物。 
　　而我所想叙述的这十年，像一盆长坏了的盆景，枝叶繁茂，让人头疼。 
　　到最后，我选择从头说起，这样可以避免叙述过程中我漏掉什么，这残酷的十年，这疯狂的十年，没有什么容许忽略。 

　　二 
　　一九九四年，我十六岁，唇红齿白，明眸善睐。 
　　李小均十六岁，单眼皮高鼻梁，细长手指薄凉唇。 
　　他比我小三个月三星期加三天。 
　　命书上说女人比男人大三年，或者三个月，他们注定纠缠。这是十年后我看到的句子，惊悚。 
　　李小均是典型的书呆子，沉默寡言，木讷迟钝，容貌冰凉。之后我没见到过一个男人的容貌可以用冰凉来形容。 
　　他是我的同桌，我的课桌靠墙，贴着窗户，每次下课，我都要等李小均离开座位，我才能出去，他个子大，我从他身后过去总不免蹭到他，这是我的难言之隐。十六岁的少女，不愿意和无关异性有任何身体接触。偏偏李小均是个不爱运动的男孩，除了去厕所和课间操，他都趴在课桌上写写画画，他捣腾数学问题的执着劲令人帷Ｋ畎退懊娴耐г诳渭湎孪笃濉６姨盅嵋磺衅?br>类游戏。我不好意思一次次和李小均说你让我出去一下，我便趴在窗台上看隔壁班的同学 在走廊上来来去去，时不时和其他同学透过窗户栏杆探监一样聊两句。 
　　因为是同桌，几乎所有活动都是我和李小均一组，这让十六岁的我极其愤怒。 
　　李小均的手白得像小姑娘的手，劳动课根本不能当男孩使，打扫卫生时，往往是我扫了六组地，他才扫了２组，那时我就发誓，一定要老师给我调整座位。 
　　那时，男生女生是不能多说话的，否则就有早恋传言漫天飞舞。 
　　我和李小均没有传言。因为我们很少说话。 
　　我看不起他的木讷笨拙。 
　　他弄不懂我的多愁善感。 
　　高中第一年，我们说的最多的话就是：李小均，让一下。他会举着棋子说：恩，好。 
　　极度无聊的时候，我也会看他们下棋。看不懂时我会冷不丁问一句：那象为什么要斜着走？那马为什么要不能直着走？ 
　　李小均的对手老笑我弱智，我翻着白眼说：我不懂还不可以问呐？ 
　　李小均总是很耐心的给我讲解。渐渐懂得原来象棋这么好玩。 
　　渐渐的，李小均的对手换成了我，下课铃声一响，李小均就从课桌里摸出象棋凑到我耳边说：杀一盘吧。 
　　我当时对象棋的着迷已经到了走火入魔的地步。 
　　我记忆中，高中三年，大概有一年的课余时间我都是争分夺秒的和李小均下象棋。一个故事的兴起毫无预兆，我和李小均，十六的年纪，有纯真的梦想，他想成为国际象棋大师，我想成为知名作家。 
　　我们的爱好本来毫无交集，到最后我被拖进他的世界，迷上象棋，文学梦被我抛到九霄云外，这就造成了我今天叙述的艰难。 
　　我没有要求老师换座位，我和李小均的同桌关系居然维持了两年，我们的班主任是个呆板的老头儿，他居然两年没有调整过我的座位。 
　　我和李小均，仍然没有传言--那是不可能的。 
　　因为要争分夺秒的下棋，所以每天中午打饭和打扫卫生往往矛盾，如果我们一起打扫卫生，等到去打饭肯定要排队，所以最后我和李小均约定，饭由他打，我甚至把所有饭票都交给了他，让他为我分配。而我负责打扫卫生值日，甚至写作业，我练就一手好字，而且模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。 
　　我们各自完成自己的工作只需要１５分钟，然后开始摆阵杀将起来。 
　　那时，仿佛永远不会疲倦。 
　　故事开始时往往没有预料到走向。就像我和李小均，纯粹的棋友关系，却也被传言成了情侣。 
　　谁让李小均端着我的饭盒呢？谁让我和李小均的作业错误都一样呢？谁让我们头碰着头一呆就是一中午呢？ 
　　我和李小均被老师叫到办公室的时候，我还不以为然。 
　　我盯着脚尖，听着老师语重心长，听着李小均脸红脖子粗的和老师争辩，头晕目眩，感觉周围一切都在旋转，有飘的感觉。 
　　直到老师一挥手说：好了，你们走吧。 
　　我和李小均走出教导处，悄无声息的经过长长的走廊，步伐安稳，心情透明。 
　　在拐角处，李小均笑出声来，他说：太好笑了。这算桃色新闻吧？ 
　　十七岁的他逆光，脸上绒毛毕现。我离他只有一米的距离，微仰着头看着他，他也看着我，笑着笑着表情开始僵硬。 
　　我的心通通的跳，中午寂静的楼梯上，他一步跨下来，轻轻捏着我的指尖说：你真好看，我就是喜欢你。 
　　我小鹿一样跑开。 
　　那年，那天，那阳光，定格在我生命里。 

　　三 
　　大学的第一年，我被思念折磨得不成人形。 
　　我爱的那个人，在遥远的广州，我们之间隔着十四个小时的车程，来回二百八十二块的车票。 
　　我和李小均约定，两个月见一次面，周五晚上我从武汉出发，周六早上到广州，然后周日晚上回校，周一早上赶到学校上课。下一次见面，小均从广州过来，然后回去。这样的来回，我们在两年里跑了近十趟，到最后，我们两个都可以安稳的在拥挤肮脏的车厢里呼呼大睡。 
　　去年在电影院看《周渔的火车》，看着看着就号啕大哭，身边人惊奇的看着我，他们怎么知道，我曾经如此这般，在来来回回的火车上，幸福的奔波。 
　　我们那时总有说不完的话，仿佛要把每个细胞都展现给对方看，我到他的学校，住在他的女同学的宿舍里，他到我的学校来，住在我男同学的宿舍里。为了能让自己的同学乐意一点，我们不知道付出了多少笑脸，以及为人家做了多少事情。 
　　一九九八年暑假，我和李小均都决定不回家，两个人做家教挣钱，以换得更多的相聚。 
　　我的生日是八月八日，那段日子找工作，几乎都忘了这件事情。 
　　生日前一天，我收到了一笔稿费，数目不小，几乎可以维持我三个月的生活费。我兴奋极了。我决定不告诉李小均，直接杀到广州给他一个惊喜。 
　　八月七日晚，我买好车票，上车前拨通小均宿舍的电话，听到他喂了一声，我就挂了。 
　　确定他在，就行了。 
　　一路上，我都在想，我一大清早站在他宿舍门口，他该是什么表情。 
　　而我不知道，彼时，李小均在一辆与我对开的列车上，也靠在窗前，想着给我一个惊喜。 
　　我不知道我们擦身的那一刹那，在哪一段路程上。但若那日，你看到两个年轻的身影，靠在车窗边，托着腮幸福的笑，那就是十九岁的李小均和大他三个月的女友沈瑶。 
　　这是我们的第二次擦身而过。 
　　我到达小均的宿舍时，被告知小均去找我了，我瘫坐在地上，欲哭无泪。 
　　我去传达室往我的宿舍打电话，没人接听，暑假里宿舍没什么人。我就不停的打不停的打。 
　　到最后终于传来一个不耐烦的声音，好在那同学我认识，我问她，今天早上有没有人去找我，她说没有，接着我就听见了电话那边李小均询问她的声音，他问：同学，你知道沈瑶去哪里了么？ 
　　我同学在那边大笑着说：**，电影也没这么巧啊！你等着啊，你男朋友在这里呢。 
　　李小均刚喂了一声，我就哇的哭出来了。传达室的大爷连忙给我递纸巾，我说小均我本来是要给你惊喜的，你怎么去了武汉了嘛，他说今天是你生日嘛，我想一早来，给你一个生日惊喜呀。 
　　我们就在电话里责怪，惋惜，到最后决定我在广州等他，他坐晚上的车回广州。 
　　我带着满脸的纸屑，红着眼眶坐在广州站的台阶上，滴米未进。爱情的力量大到惊人，我只有一个愿望，就是在这里等着，第一眼看见他，扑到他怀里痛哭一场。 
　　我就那么呆呆的坐着，身边的人川流不息，我看见的居然都是情侣，他们多么幸福，他们可以有那么多时间在一起。 
　　夜晚，有乘警过来说：姑娘，你是接站还是坐车啊？ 
　　我仰着脸说：接站，武汉到广州的K57。 
　　他慈祥的说：你去找个旅馆睡觉吧，这样多累啊。 
　　我摇头说不，我不累。 
　　他说：那，姑娘，夜里人少，危险，你要是有什么事情就来找我，我在值班室。 
　　我嗡着鼻子说恩，眼泪哗啦拉又流下来。 
　　我站在出站口旁边的大石墩上，穿着火红的裙子白色的上衣，我在人群里找我的小均。 
　　小均从背后把我抱下来，在拥挤的人流里吻我。说对不起我，没陪我过19岁的生日。 
　　我哭得不行，手脚都要发麻。委屈屈的泪水似乎永远都停不下来。 
　　他就用那冰凉的手一点点擦我的眼泪，最后我们都笑了。 
　　他说我就像个水龙头一样，开关一拧眼泪就下来了。 
　　是啊，那个时候，我为什么有那么多泪水要流？ 

　　四 
　　其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。 
　　有时候，爱走，和爱来一样没有理由。 
　　事实上，我们分开了。大三那年，我们分手了。 
　　你不要以为我是为了故事情节在瞎掰，试问谁舍得，谁有勇气将自己用生命去爱的岁月当故事一样讲的跌宕起伏？ 
　　写到这里，我想哭来着。但是已经没了泪水。我说过了，没了爱的激情，就好比六十岁的老女人干瘪的**，再用力也哺育不了孩子了。 
　　我的泪，早在一九九九年的秋天，流干了。 
　　九八年十二月，小均的生日，我去了广州。 
　　那时，我给一些杂志写稿的钱已经可以支付学费了。 
　　我给小均买了一大包礼物，从衣服到袜子，从剔须刀到花露水，礼物杂乱琐碎，小均却高兴得言语哽咽。他知道，这细密的心思，都是爱。 
　　那天晚上，我和他，还有他的几个同学一起去吃饭，席间，我发现他和他的某个女同学互相挤兑，精彩对白叠现，这个小均，是我所没见过的。我所见到的小均是温和的细致的深情的，这个讲着笑话瞎贫的男孩，我很陌生。 
　　那个女生是那种很爽朗的很有才华的女孩，他们居然在饭桌上对起诗来。天可怜见，我早已经把背过的唐诗宋词抛到脑后，想当年我是多么博学，而李小均，他是什么时候开始对文学感兴趣？ 
　　他们背到陆游和唐婉的《钗头凤》时，我黑着脸站起来就走了，抛下一桌子人瞠目结舌。 
　　其实有一些东西，是我忽略掉的。 
　　我爱李小均，爱到骨髓里，我再不看其他异性一眼，也不允许他看别人一眼。 
　　我说小均，你是我的世界，我只有你，我没有别的，我不许你离开我，除非我死。 
　　我偏执多疑，任性，占有欲望强烈。 
　　我经常在半夜给小均打电话，只要他的同学说他不在，我就整夜睡不着，第二天我就会揪着他问个不休。 
　　我离开饭局的那天晚上，一个人跑到广州站去等车，依然坐在那个高高的台阶边，头靠着栏杆。 
　　我想把这四年理出个头绪来，我为了李小均丢失了自己。我分分厘厘的要，他分分厘厘的给，要到最后我发现，他给的不是全部，而我以为这是全部。 
　　我敏感而忧郁，歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏。 
　　十二月的广州，白天骄阳似火，夜里却也凉的刺疼。 
　　我昏昏沉沉，在广州站睡去。半夜里，我被人抱起来，惊醒，一个巴掌摔过去，却发现是小均他就那么抱着我，任由我摔打蹬弹，口无遮拦的骂他，我在他白皙的手腕上咬出一排排牙印。他就是不出声，抱着我走得飞快。 
　　他将我径直抱进流花站边的一个宾馆的房间，扔在床上。转过头去却是一声闷闷的哭声。 
　　长长的寂静无声，让我觉得胸闷。 
　　我扑过去伏在他的背上，我喃喃的说：小均，我爱你。 
　　他缓缓的转过身来，拥抱我，亲吻我的眼睛，我的苍白的脸颊和嘴唇。 
　　然后，他要我。 
　　这是我们的第一次，我们约定要将这一天留到婚礼那天，然而我们没有。 
　　一切都自然而然，我们生涩，颤栗，恐惧，兴奋，疯狂。 
　　一个晚上我们一次又一次，流着血流着泪流着汗。 
　　天亮的时候，小均牵着我的手，从宾馆服务员身边悄悄溜下楼，我们偷走了那条床单，那上面有我处子的纯净血红。 

　　五 
　　一九九九年的夏天，我去了广州，准备为实习找单位，我开始预备起一年后和小均双宿双飞的生活。 
　　自那夜后，我们再没有越雷池一步，我们还可笑的约定，将第二次留到新婚之夜。我们在说这话时，脸上有神圣的表情，当时似真的。 
　　我在广州的日子里，很是失意，我没料到广州工作如此难找，短工一般都要会粤语，而我不会，我会流利的普通话和恶狠狠的武汉话，就是不会粤语。 
　　我成天呆在小均给我租的小房子里发呆。那时小均已经一口标准的广州话了。他接电话时我就在旁边傻呼呼的看着他，如同听鸟语。 
　　我常凑过去听那边是男是女，他一开始是笑着推开我，后来有几次，明显是狠狠的推我。 
　　小均有时会和我挤单人床，我们紧紧的抱着，艰难的抵抗欲望，到后来我对小均说你别来了。 
　　小均点头，亲吻我的额头说：反正这辈子我将搂着你一直到死，迟个三年两载，我能坚持。 
　　我又哭，泪水湿淋淋的蹭在小均的衬衣上。 
　　在广州的日子，是我们这十年最甜蜜的日子。 
　　每天下班后小均就拎着三俩棵青菜和一点熟食回来，系着围裙给我做饭，我在他身后看着高高大大的他忙碌的身影，就想哭。我一哭就不吃饭，他就敲着饭盆唱：话说那个人是铁饭是钢啊*那个一顿不吃饥的慌啊*，直到我咧嘴一笑，他适时的递过来食物，我们红着眼睛看着对方，狼吞虎咽的吃饭，然后亲吻，我迷恋他的嘴唇，他迷恋我的眼睛和我的脖子。有时我们走着走着路，我就停下来对他说：小均我想你，他就搂着我吻我的眼睫毛。 
　　裂缝，也在这期间出现。 
　　我一直没有找到工作，我空有抱负和自以为是的才华，却没有施展的地方，眼看着我就在广州呆了快一个月了。我是个很自负的女人，我受不了这种悠闲，受不了这种没着没落的感觉。小均对我说没事的他可以养活我，他在摩托罗拉实习，而且颇有人缘，常有同事邀他聚会。 
　　每次聚会他都说瑶我们一起去好不好。 
　　我低头不语，我不愿意去看着人家衣香槟鬟而我灰头土脸。 
　　我不光自负我还自尊。 
　　小均渐渐不再征求我的意见，只是给我的呼机留言告诉我他有聚会不会回来。 
　　有好几次，小均都很晚才回来，浑身酒气。躺在我身边呼呼而睡，他不知道我根本就没睡着。 
　　那天他又是半夜一点回来，我闷闷的躺着，他轻手轻脚的开门，拿睡衣冲凉，我翻身拿他换下来的衬衣，居然闻到一阵香水味道。我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在黑洞洞的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外皎洁的月亮。 
　　小均从卫生间出来，摸黑到床上，可能是没摸到我，就轻轻的喊沈瑶，我在黑暗的沙发角落不吱声儿，他又叫沈瑶你别闹了，屋子黑你小心绊一下，说着就去摸灯绳，当时我适应了黑暗，我看见他的身影在移动，我站起来跑过去狠狠的推了他一下，他没站住，摔倒在地上。 
　　他以为我和他开玩笑，笑着爬起来拉亮了电灯，看见我蓬头垢面的站在屋子中间，泪水汩汩的往外涌。 
　　他呆呆的看着我说你怎么了沈瑶？ 
　　我指着他的鼻子说：李小均你混蛋！ 
　　他过来想把我抱起来，我一脚踢过去，自己却摔倒在地上，他说你怎么了瑶瑶？ 
　　我站起来，像头母狼一样扑向他。我抓他咬他，他站着不动，任我发泄。直到最后，我终于累了，倒在床上沉沉睡去。 
　　再醒来，看见小均站在窗前抽烟，烟头在黑夜里闪闪烁烁。我就那么侧躺着看他的背影，看到眼睛发花，他就那么一动不动的站在那里，一根烟燃完再接着点一根。天渐渐发白，我都看累了，他还是站在那里，我轻轻的叫他：小均。 
　　他仿佛要转身，却扑通一声倒在地上。我跳下床，扑过去抱住他，尖叫起来，我把他拖到床边，心都快要跳不动了，小均，我的小均，他怎么了？ 
　　我颤抖着找电话，我不知道该拨什么号，我摇晃他，我亲吻他，他都不醒，我绝望的瘫在床边号啕大哭，我以为小均死了。 
　　我就那么一直哭一直哭，哭到喉咙都哑掉，没有了眼泪，我发现小均慢慢睁开了眼睛， 
　　他摸着我的脸问：沈瑶你怎么了，你哭什么？ 
　　我哑着嗓子说：小均我以为你死了。 
　　小均疲惫的笑：我只是累了，我就是想睡。 
　　我爬到床上，钻进小均的臂弯，蛇一样缠在他身上，他轻拍我的肩，渐渐又睡过去。 
　　那一次，我们在那张小床上，整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。 
　　我常常想，我这辈子睡的最足的就是那一天。 

　　六 
　　我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我做过这样的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去，结果我惊醒，我还在小均的怀里，我经常在半夜里泪流满面。我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牵着我的手，我会感觉安全。 
　　小均说我像一把利器，不出鞘则已，一出鞘就伤人。 
　　说这话的时候，他恨恨的看着我。他恨我的暴躁，一如爱我的深情。爱的多恨的多。 
　　我和他闹的次数越来越多，我的爱让他窒息。 
　　我像个疯子，我要的越来越多。 
　　我们一次次吵架，又一次次拥抱着睡去。 
　　暑假很快就过去了，小均送我去火车站，默默的不说一句话。 
　　我站在站台上，讨好的去拉小均的手，他握着我的手，漫不经心的握着，我能感觉到他是不愿意和我牵手了。我总是在一秒钟内变脸，我的脾气来得毫无理由。到最后他都怕了，他不再对我说话，只是默默的给我做饭洗衣。这种日子，是个男人都不愿意继续，可是我直到今天才明白，已经彻底的晚了。 
　　一九九九年八月三十日，李小均为我过完二十一岁生日，然后在广州站告诉我，我们不合适，我们非要把彼此伤到体无完肤不可。 
　　我没说话，眼神淡定的看着李小均，这一幕曾经无数次出现在我梦里，将我惊醒，今天终于成为现实，成为我摸得着的无助和痛苦。 
　　当时李小均肩头背着我的行李，手里提着给我买的一大兜水果。 
　　我突然觉得可笑，李小均一直到现在还在像个骆驼一样为我做着男朋友的份内之事，可他怎么可以将分手说出口，他起码应该态度恶劣一点，表情决绝一点，可他温柔的看着我，疼惜的看着我，一副比我还痛苦的逼样儿。我终于没忍住，我笑了，笑到捂着肚子打滚。 
　　李小均将行李放在地上，说了一句：沈瑶，你别再这样了，我已经看累了。我站起来，将行李一点点扛在肩膀上，把水果袋抱在胸前，大踏步的往车厢里走，没有回头。 
　　我就那么抱着行李坐在卧铺车厢里，像个傻瓜一样目光呆滞。 
　　火车开的前一分钟，我跳下去了。我的行李全丢在车上了，我就挎着一个斜斜的背包，在人群里找李小均，到最后，我绝望的靠在广州站的过街天桥上，天已经黑透了。我一步一步蹒跚的走，走到我曾经等过他的那个出站口，就那么理所当然的看见了他，他在那个 
　　石墩边蹲着，拼命的抽烟。我站在离他一米的地方，等他抬头，等到我的脚都站麻了，他也没抬头，我分明看见烟头烫了他的手。 
　　在我快到昏倒的时候，他终于站起来，拍身上的烟灰，然后看见了我，他走到我旁边，伸过手来牵我，我由他拖着，闭了眼睛的走。 
　　他拖我到马路边搭车，我问他：你要带我去哪里。 
　　他不出声，我说：小均，我明天还要走的，我要回武汉的，我就是想和你度过最后一个晚上。我不要你的怜悯。不要。 
　　说着说着我就歇斯底里了，我挥舞着手臂，大声的说：我不会赖着你，我跳下火车也不是为了赖着你。 
　　然后我没出息的哭了，我低低的说：我只是忘了你抱着我睡觉的滋味。 
　　他一把搂过我，喘着粗气带着哭腔：瑶瑶，瑶瑶，我爱你。我是爱你的。 
　　他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子，房间里空荡荡的。 
　　床上只剩了床垫了，他将我按在床上，要命一样亲吻我，我感觉自己都要被吻吐了。我的眼泪已经没有那么多了，一个人的眼泪真的是有一定容量的，总有一天会流干。他搂着我，一寸一寸的亲吻我，他就像个孩子一样边哭边要我。眼泪啪嗒啪嗒掉我的胸口，事隔多年，我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。 
　　我们熟悉彼此的身体，像是天生配合默契。我看见有妖娆的花开在房顶，绽放得铿锵有声,我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。 
　　我们绝望的要对方，在光秃秃的床垫上，留下我这辈子最后的激情。 
　　第二天，我一个人平静的去了机场，坐了最早的班机回武汉，那是我第一次坐飞机，我决定一辈子也不再去广州火车站。彼时，李小均香甜的睡在出租房的床垫上，手臂习惯性的摊着，仿佛我还在他怀抱。 

　　七 
　　写到这里，我给一个朋友看这段经历，他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。 
　　我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。 
　　回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。 
　　小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。 
　　小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。我想他，但又刻意让自己忘了他，他厌烦我了，而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。 
　　二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。 
　　那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。 
　　我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。 
　　我端着饭盒去**买饭，刚进**大门，我又想吐。 
　　我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。 
　　我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。 
　　我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？ 
　　我去了医院，我被告知怀孕了。 
　　走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。 
　　我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。 
　　我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。 
　　我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。 
　　我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。同学们渐渐 
　　我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。 
　　在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。 
　　我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。 
　　我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。 
　　我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实十月十日,我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。 
　　深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活，甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。 
　　我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。 
　　我见不得一切黄色的东西，见了就吐。 
　　那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。 
　　那时，我已经不再流泪。 
　　我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。 
　　一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。 
　　我的孩子，没了。 
　　那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。 
　　我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。 
　　她收拾器械时说：你要不要看一眼？ 
　　我拼命摇头，然后昏迷。 
　　写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。 
　　我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。 
　　我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？ 
　　可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门，手里提着简单的行李。她在医院门口看见了一群人围着下象棋，她凑过去看，仿若五年前，高中的课间，她巴巴的看着李小均和别人下棋，她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十块钱，她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然还在靠你给的本领挣钱！ 
　　我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情，我被开除了。我在别人的眼光里昂着头收拾行李，我呆不下去了。 
　　我取出存折里所有的钱，去了广州火车站，买完车票，给我的好朋友馒头打电话让她到武汉来接我，然后手里就只剩下２块钱，我饿的不行，我买了一块用竹签插着的哈密瓜。 
　　我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站，我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都在广州站。 
　　我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。习。我饿着上了火车，睡了一路。我已经悲伤到麻木了。 
　　到武汉时，看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。馒头含着眼泪看着我啦拉吃完两大碗拉面，她捏着我冻得通红的手揉搓，武汉，已经是漫天飞雪，我穿着单薄的茄克，冻得脸上全是鸡皮疙瘩。 
　　馒头和我同学十年，我什么都不隐瞒她，她是我唯一的女友，但我在广州的一切，她都不知道，所有的人都不知道，我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。 
　　馒头将我接到她的住处，她那时已经上班了，租的房子是一个单间，干净利落，还温馨，房间里弥漫着淡淡的花香，透着家的亲切。 
　　她往我的钱包里塞钱，厚厚的一叠，然后提出一个口袋来，里面是一件漂亮的大衣。 
　　我不要，我说。 
　　她看着我的眼睛，泪光闪闪的说：瑶瑶，从今天起，你要做个为自己活着的人。我所能解决的只是物质问题，其他的问题你要自己解决。 
　　我不知道，三天前，李小均曾站在馒头的房间里，红着眼睛对馒头说：小曼，你可知道瑶瑶在哪里？ 
　　馒头恶狠狠的说：你还会想起来找她？你怎么舍得她难过？她一个人现在不知道在哪里流浪！ 
　　李小均求馒头给他一个线索他可以找到我，馒头给了他我在深圳的地址。 
　　李小均去深圳的那天，就是我离开深圳的那天，也许我们又在某辆列瞪喜辽矶?BR 过。 
　　这次擦身，让李小均彻底将我放下，因为，我的可爱的旧同事将我描述成一个被人包养又被人抛弃的怨妇。他们描绘我跌倒时血淋淋的模样，彼时，李小均是什么样子什么表情？都成了一个谜语。 
　　五年来，我再没有踏进广东省一步。 
　　那里，是我的地狱。 

　　八 
　　在讲述这个故事的时候，我忽略掉很多人。他们在我生命中一掠而过。 
　　比如在深圳酒店里，有个男孩偷偷给我塞过纸条，将玫瑰插在我的宿舍窗棂上，我不是没看见过没感动过，可我狠狠的伤害他，我站在路灯下问他：你一个服务生，拿什么来爱我？ 
　　黑夜里他面色赤红，大口吐气，然后转身离去。 
　　后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过，他的眼神里都是愤怒和不屑。 
　　后来，他离开了酒店。 
　　再后来，听说他开了公司。 
　　再再后来，听说他已经在深圳小有名气。 
　　我常常想起他，他是个好男孩，应该找一个洁白无暇的女子。 
　　另外一个男孩是江门人，他的家与香港一水之隔，遥遥相望。 
　　我们在飞武汉的飞机上认识，是的，就是我从广州回武汉的那次，他将在武汉公干一月，他坐在我的旁边，我红着眼眶坐在座位上发呆，他不时跟我搭话。 
　　第一次坐飞机的我剧烈呕吐，他一直为我忙着忙那，比空姐还周到。 
　　我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。我知道他对我一见钟情。 
　　他来我的学校找我，请我吃饭，我都懒懒的拒绝。 
　　他有显赫的家庭，受过良好的教育，有体面的工作。他拉着我去逛街，只要我在某件物品前伫足三分钟以上，我绝对会在某天收到这件礼物，他浪漫到极致，绅士到极致。 
　　他回广州时我去送机，在机场他羞涩的问我：沈小姐，如果你愿意，你考虑做我的女朋友好吗？ 
　　我笑。我说我给你发了一封e-mail，回广州后你就知道我的答案了。 
　　我在邮件里告诉他一切。 
　　他飞回武汉找我时，我已经去了深圳。 
　　他辗转找到我深圳的地址时，我已经离开深圳。 
　　我为了眺望天上明月，错过人间飞鸿。 
　　2003年我们居然在北京相逢，彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。我们寒暄，他背过身落寞的笑。 
　　让我喘一口气，再来说沈瑶。 
　　我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似经历的女子。 
　　新的世纪开始了。 
　　千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。我和馒头坐在阳台栏杆上，她问我还恨不恨李小均，我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看过的白眼，我咬着牙齿说：恨。 
　　馒头不再言语，正是我这一个恨字，又一次让我和李小均擦肩。 
　　馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说：小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底发生了什么，她怎么可以那么作践自己。 
　　馒头冲着电话大吼：李小均，我还想问你对瑶瑶做了什么呢！ 
　　馒头搂过我，轻轻拍打我的肩膀说：瑶瑶，忘了小均，重新开始。青春本来就苦。 
　　我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭的叫他，他没有回应。这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。 
　　馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静的告诉小均：沈瑶恨你，请不要再来打搅她平静的生活。而这些，我不知道。 
　　我们擦身而过，这是第几次了？ 
　　那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。 
　　我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水，我的生活一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。 
　　我住在汉正街附近的一个小阁楼上，我每天早出晚归的工作，周末我坐在露台上看报纸，从天刚亮看到天黑，始终没翻过去一页，我一整天一整天的不说话，到最后一说话就觉得是别人的声音。 
　　我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。 
　　我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒的黝黑，我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩晕。我几乎没有一点点傲人的资本，我荒废了四年，我的专业学的并不好。 
　　终于有公司要我，他们看上我年轻纯净的面孔，我每天站在公司大堂，穿板正的西装，化恰到好处的妆，就像一块活招牌一样，偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火的微笑，一切ok。 
　　生活似乎渐渐露出笑脸。 

　　九 
　　两千年，我过的稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。 
　　两千年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。 
　　两千年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均，李小均出现了。 
　　一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。 
　　2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒店等着我。 
　　我去的时候大家都到齐了，一帮人呼三吆四的开玩笑，我在角落里静静的笑，席间，有人接了个电话，捂着电话问大家：哎，同志们，你们猜猜谁来了？ 
　　同学们你一嘴我一嘴的猜，接电话的那同学神秘的说：现任摩托罗拉优秀员工，李小均，杀回武汉啦。 
　　话音未落，包间门已经被推开了，我朝思暮想的爱人，就那么不由分说的站在我的眼前，我的头轰一下就炸开了。 
　　人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。 
　　我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚，他的眼，他的眉，他的冰凉的手指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。 
　　我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一场。 
　　小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到脖子通红。 
　　我就那么僵僵的看着他，隔着一个圆桌的距离，我看着他，给我生命刻下不可磨灭痕迹的小均，他没有再看我，没有和我说一句话。 
　　饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。 
　　我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断？八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。 
　　李小均和我一桌，他在我对面坐下。 
　　一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。 
　　居然无话，直到天白，他走的时候终于说了一句话：沈瑶，请把我外套递过来。这一句话说的轻轻巧巧，我们在一起时，他常指挥我：沈瑶，把我外套给我拿来，沈瑶，把我皮鞋拿进来，沈瑶把我领带给我拿过来...... 
　　一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还是相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇，仿佛我还可以吊在他脖子上荡秋千，仿佛...... 
　　只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字，这一个字，将我们所有的轰轰烈烈的过去撇的干干净净。 
　　我的小均，已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。 
　　虽然，我为他蹉跎整个青葱岁月。 
　　我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西，一点点翻检出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。 
　　他送我的发卡，胸针，所有武汉--广州的车票，广州到武汉的机票，他写给我的留言条，有他字迹的电话本，他的领带夹，他的感冒药，他买呼机的发票，我们的房租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开始号啕。 
　　事隔一年，我终于哭出声来。 
　　我想念小均。 
　　我以为他也想念我。 
　　我因为思念而痛苦。 
　　我以为他痛苦更甚。 
　　我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我，亲吻我的眼睫毛，他的嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。 
　　我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印，我想在他怀里睡去，做个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。 
　　一切都过去了，他可以客气的对我说请了，他不看我为他憔悴的脸，我在一年之间瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管，他都不看，他离开我的视线时甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥，他都不知道，有那么多那么多的细节，他都不知道。 
　　我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。 
　　我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。 
　　我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。 

　　十 
　　2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。 
　　彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头，唯一不变的是唇色如婴，我坚持不用任何唇膏唇蜜，我为他保留六年如一日的忠贞。 
　　我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香，在窗台上摆绿绿的多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。 
　　我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉，习惯了穿僵硬的职业装，习惯了，没有小均的生活。 
　　我仿佛离小均越来越远。 
　　我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我的北京朋友。 
　　三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历，他们想不到，我曾说恶狠狠的武汉，他们也不知道我能听懂每一句广州话。 
　　我矜持的笑，和客户温婉的谈话，我仿佛天生为工作而生。 
　　可是，夜晚是个难关。 
　　我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。我痛快的哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进被窝，抽泣着睡去，我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来，我做噩梦，醒来浑身发抖，我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌肤被刺的生疼。我经常那么一站半个晚上。 
　　一觉醒来，我会飞快起床，赶到地铁站去开始一天的工作。没人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。 
　　无他，我只是孤单。 
　　周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间，我的象棋水平日益精进，在小区里几乎可以称霸。只有下棋的时候，我可以什么都不想，我宽容的让棋给慈祥的大爷们，我逗他们一乐，老人像小孩子一样斤斤计较，我就让了再让，还是赢他们。我就那样在活动中心一呆一天。如果有阳光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他们讲老北京的趣事。他们对我的疼爱也超过我的想象，有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗，可是我的衣服从未丢过，只要我洗了衣服，他们就在晾衣绳附近聊天，直到衣服干了，他们给我取下来，每次我从公司回来，看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服，就忍不住鼻子发酸。 
　　你付出爱，一定会收获更多的爱。 
　　可我为李小均付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。 

　　十一 
　　你是不是以为我还会叙述那些过程，不了，不了，我想结束这场回忆，那些细节，越剥越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。我们只说后来，每一个从前开头的故事，都会有后来。 
　　后来，二零零三年一月，一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说：沈瑶，嫁给我吧。我不许你再哭。 
　　苏克眼神纯净，皮肤白皙，手指修长，他单薄瘦弱，但他说要保护我，我试着挽他的胳膊，靠在他的胸膛，闭着眼睛摸索着温暖。 
　　我对苏克说：苏克，给我三天，只要三天，我给你答案。 
　　苏克将我的手包在他的大手里说：我等。 
　　三天，我用来做一次飞行。 
　　飞行是在夜里，看到满眼的黑暗。站在白云机场，听着满耳熟悉铿锵的粤语，恍若隔世。我招来一辆的士，渐渐驶进广州的心脏，每一次细微的颠簸都让人心悸，年轻腼腆的司机问我：小姐你去哪里？ 
　　请你，带我转转，随便哪里。我说。 
　　然后呢？他继续问我。 
　　我坐在后座看窗外霓虹闪烁：然后，我们回机场。 
　　司机从后视镜惊愕的看着我。我笑着解释：我只是忘了广州的味道，飞来闻一闻。 
　　回到北京时，是清晨，一月料峭的春寒里我给馒头拨一个电话，我问她可知道李小均在哪里，馒头沉默，然后一字一顿的告诉我：李小均的婚期，定在五月一日。 
　　挂掉电话，坐在路边，发呆，然后艰难的拦车。 
　　出租车在三环路上艰难前进，堵车在北京是常事，我贴着车窗无聊的看着外面，一个穿藏青西服的男子站在一辆帕萨特边，身影像极了李小均，我着魔一样跳下车，刚下车，就见那男子进了车，然后车子慢慢动起来，我飞快的跑过去，车流开始移动，越来越快，我被彻底扔在三环上，车辆从我身边渐次掠过，我被一次次扔在后面，我仿佛看见时光从我身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。 
　　三天后，我和苏克站在婚姻登记处。 

　　十二 
　　小均，他日你若看到这篇文，请相信这就是全部，我的十年，我为你付出的十年。 
　　我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。 
　　我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。因为我答应苏克，陪他走完这一辈子。 

1.视爱情为生活奢侈品：有最好，没有也能活.。 　　
2.若工作计划与男友约会档期冲突，取前者----前者不会辜负你　　
3.签任何合同之前至少看三遍----最具挑战性的合同是婚约.。 　
4.小女孩用吸烟，夜游，多交男友表示成熟，你就不必了.。 　　
5.随缘，但不是说不努力.。 
6.手袋内必备物品：丝袜一双(穿裙子时)，小手电筒一个(夜归时)，防身喷雾一瓶(偏僻处单独行动时----最好不要到偏僻处单独行动)，巧克力或蔬菜饼干一小板(加班时)，好牌子护肤霜一盒(任何时候)，钱包，里面有钱(任何时候).。 　

7.为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，则不要养----据说它们太孤独了也会得忧郁症.。 　　
8.每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月，一个夏天不能穿裙子.。 　　
9.每月记帐.。 　　
10.人越少则冰箱要越要大，精神空虚，食物(高蛋白，多纤维，低脂肪，少热量，少食多餐)填充，若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作.。 　　
11.若常常需要早起开会，请备高分贝闹钟一个----睡眠特好的人备三个.。 　12.酒吧里认识的男子就不必留电话了.。 　　
13.最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可----相信我，他不“顺便上去喝杯茶“也不会渴死.。 　　
14.若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房.。 　
15.自己开车，车子比男人好的地方是：它不会自己跑掉----当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险.。 　　
16.买保险.。 　　
17.如果没车，不要买白皮鞋.。 　　
18.办公室备一件厚外套，一把伞.。 　　
19.同事的恭维就象香水，可以闻，但不要喝.。 　　
20.如果不幸你爱的男子有另一个女人，无论是老婆，未婚妻或女朋友，请不要动念头和她“见面谈一下“，没必要---即时走人!。 　　
21.永远不要问这个问题：“为什么不爱我“。 　　
22.不要预先说出决心。 　　
23.男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护---你知道就是啦.。 24.没有任何事，任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡.。 　　
25.即使美若天仙，也要讲道理.。 　　
26.也可以去相亲，但事先一定打听清楚对方的尊姓大名----否则连续三个周末梳妆打扮齐整，跟着不同的红娘羞答答去见同一个无聊男子，那实在太戏剧性了`````。 　　
27.若没有五位数出场费，不要参加“非常男女“之类的电视节目.。 　　
28.务必结交三五死党(同性最好)，否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水最后把嘴伸进热带鱼缸或马桶内解渴```或心脏病突发死在床上八天都没人发觉.。 　　
29.任何时候都不要喝多```头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，可能会吐第二次.。 　　
30.抽屉里放好必备药品.。 　　
31.家里的安眠药不要超过10粒.。 　
32.即使你“真的“没有男友，备一只安全套也不多余.。 　　
33.真诚微笑，别怕皱纹.。 　　
34.获得智慧，需以青春为代价.。 　　
35.元宵节，中秋节，情人节若无节目可主动要求加班----免得出门触景生情或回家独自神伤，且给老板一个好印象.。 　　
36.生日时自己预定大束鲜花差人送到办公室----和父母家.。 　　
37.学会做几个好菜.。 　　
38.周末给自己炖汤.。 　　
39.已结婚的前男友打电话来问最近好不好----说好.。 　　
40.过去，童话故事是以“很久很久以前````开头的，现在，童话故事是以“如果我还没有结婚`````“开头的，你已经过了听童话的年龄了.。 　　
41.若确实有需要，可(在办公室以外的地方)上网给自己定购一个“仿真物品“但注意卫生，防止感染塑胶细菌.。 　　
42.同居前请查体.。 　　
43.想的时候，想想再说.。 　　
44.不想的时候，说不.。 　　
45.若没有感情，不如去打网球.。 　　
46.爱你的工作，不要爱上你的上司.。 　　
47.不要动念头做单亲妈妈--孩子不需要父亲，但你需要一个照顾孩子的人，非常需要有人照顾.。 　　
48.多赚点钱，但不要多到谁看上你都要疑心的地步.。 　　
49.有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢，姿态都会好看.。 　50.其实，人生即使有伴也是寂寞的----不如及早培养兴趣，中年之后，种花，养鱼.。 　　
51.有人称赞你年轻，还是应该高兴的.。 　　
52.谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心----培养点游戏精神.。 53.不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不必.。 　　
54.与任何人，在任何情况下都不拍欢爱之镜头.。 　　
55.真喜欢一样东西，就买吧.。 　　
56.穿新鞋出门前，多试几步.。 　　
57.家具轻便，简洁，易清理，好搬动，若没有工程天才，别买“宜家“之类需自己动手装配的新潮玩艺(名词解释：锤子：一种专门用来砸破手指的工具.)。 58.中年发迹而离婚的男人求婚，说不.。 　　
59.曾经背叛过你的男人想回头，说不.。 　　
60.你曾经背叛的男人请你回头，说不.。 　　
61.````````已经到了这个时候，就更不要将就了.。 　　
62.答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定.。 　　
63.男人的主要功能是产生精子----但我们现在有了精子银行.。 　　
64.独居的好处之一是，你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来.。 　　
65.保持青春的秘诀，有颗不安定的心!。 　　
66.征婚广告不是情书.。 　　
67.出门散步穿双平底鞋，带好电话.。 　　
68.无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的.。 　　
69.浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊.。 　　
70.嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好.。 　　
71.对男人的考验，怎么说呢----就像智力测验，目的就是想看看他到底有多蠢.。 　　
72.对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它.。 　　
73.大事坚持原则，小事学会变通.。 　　
74.培养些小小的好习惯，比如早睡，比如饭后漱口，比如喝淡茶，比如工间操----好习惯如同零钱罐，每天放一点，年终会惊喜.。 　　
75.任何东西都不能以健康做交换.。 　　
76.一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他.。 　
77.一切都不需争论，只需给出结果.。 　　
78.男人总是向不把他看在眼里的女人献殷勤----命运也是.。 　　
79.想满意，自己做，菩萨合掌念菩萨，求人不如求己.。 　　
80.不要借钱，若一定要借，借银行.。 　　
81.不要借给人钱，若一定要借，别打算他还.。 　　
82.学着理财，即使你学的是考古或小提琴.。 　　
83.别用男朋友的生日做密码----常常换，很烦的.。 　　
84.换男朋友的时候，记得换防盗门.。 　　
85.太在意一个男人往往得不到他----钱也一样.。 　　
86.床买大一点，可以横着睡，枕头要两个，枕一个，抱一个.。 　　
87.床头放本好书.。 　　
88.床上用品一定要品质好的，男人也是一种床上用品.。 　　
89.每天大笑几次对身体好----若没人给你讲笑话，看(猫和老鼠).。 　　
90.找一项有兴趣的体育活动.(做爱不算)，坚持.。 　　
91.心情失落时不要淋雨，听慢歌，看悲情电影.泡在浴缸内喝红酒，叫个女友去爬山.。 　　
92.每天抱怨，唠叨，自怜的时间不要超过10分钟.。 　　
93.不要常常计算得失----那是保险公司和你的对手的事.。 　　
94.遇到好男人不妨追.。 　　
95.若你的女友的丈夫是律师，医生，经济人，出版商，电脑高手----不妨请他给自己参考买搂，保险，投资，出书，装软件-----但记得每次均邀伉俪同往.。 　　
96.诚实是一种美德，但不必因此就随和女友抨击她丈夫，跟同事一起讨伐老板.。 　　
97.衣服买少一点，好一点，三季没穿一次的衣服即可送人.。 　　
98.里子比面子重要，保养品当然比化妆品多，好，贵.。 　　
99.工作之余，尽量在室外活动.。 　　
100.若无杀伐决断之天才，不要给人做情妇.。 　　
101.不要在想让你哭的人面前哭.。 　　
102.女人有左右大脑，男人有左右睾丸.。 　　
103.祈祷，不如思考-----上帝一定不是女人，否则不会创造这么多不完美的女人.。 　　
104.老而弥纯是可耻的.。 　　
105.时代不同了，男女都一样，接保险丝，修马桶，换轮胎，装杀毒软件并不比生孩子更难.。 　　
106.每年做妇科检查.。 　　
107.了解自己的身体状况.。 　　
108.钥匙一定要在父母或好友家存一套.。 　　
109.若你的房间越来越雪白素净，访客越来越少，桌面地板不允许有一丝灰尘，听到孩子的吵闹会心烦，每天洗手超过20次-----去看心理医生.。 　　
110.即使你真的不喜欢小孩，也不要说出来.。 　　
111.别逼男人撒谎，他会恨你，也别把他的话当真，你会恨他.。 　　
112.忌妒会要人命----要是你没了命，你就没有了你生命中很重要的一部分。 113.私人朋友不要常到办公场所找你.。 　　
114.不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的.。 　　
115.你看，男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题。 　116.爱不是做爱-----爱是，想和他一起睡觉.。 　　
117.所谓绅士，就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人.。 　　
118.简单说，常常让你微笑的男人就是好男人.。 　　
119.-----是的，还是爱更重要一点.。 　　
120.感情之事，知其不可而不为.。 　　
121.不要高估自己所没有的东西的价值.。 　　
122.别和道德观和你不同的人有私交.。 　　
123.若再不开始孝敬父母就太迟了!!。 　　
124.对女朋友要忠诚.。 　　
125.尊严感如胸衣，把女人托的高贵，但故意显露，则流于庸俗.。 　　
126.椅子不舒服，不如站起来走.。 　　
127.保持身材优点有三：。 　　A资源紧张，可占少空间;。 　　B跑起来比较快。 　　C在男人心目中的份量，和浴室磅秤上的成反比.。 　　
128.你看上去有多大，其实就多大.。 　　
129.再爱他，也不必为他去隆胸.。 　　
130.不要迷恋包装绚丽的东西.。 　　
131.时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的.。 　　
132.别逼他去当英雄----肯帮你洗碗倒垃圾就是了.。 　　
133.若有机会上学，去上学.。 　　
134.快乐!。 　　
135.Sophie。Tucker说：女人从出生到18岁，需要好的家庭，18到35岁，需要好的容貌，35到55岁，需要好的个性，55岁以后，需要好多钞票.。 　　
136.当然应该痴情等待那个对的人最终出现----但在漫长无聊的等待中，你也可以先和不对的人聊聊天.。 　　
137.要知道，一个女人到了25岁还没有遇到那个“合适的男人“其实是一件幸运的事`````。 　　
138.记住：你只能活一辈子

      东京房价之贵在全世界都是有名的和数一数二的.
　　一直以来,政府和开发商就告诉我们,国外大城市的房价多高多高,上海现在的房价很健康云云;
　　沪上地产界人士的口头禅就是我们上海比东京的房价来说还有上升空间.
　　
　　那好,让我们来看看东京的房价到底有多高,看看咱们上海的房价还有多少上升空间.
　　
　　面积:上海6,340平方公里,东京2,187平方公里,上海刚好是东京的3倍,所以东京的土地资源比上海还要紧缺三倍.考虑到那是一个人口众多的岛国，真的是寸土寸金啊。
　　人口:东京应该要多一些.我手里暂时没有精确的数据.
　　经济实力:东京一个城市的GDP就超过了中国全国的GDP. 人均GDP东京差不多刚好是上海的20倍,人均收入我的保守估计数字是30倍.因为上海的经济以外资为主导,跟本土老百姓其实没有太大关系.
　　
　　接下来我们看看房价 因为Japan的房价是按照套内面积计算,而且阳台和走廊都是不算钱的,所以要乘以一个系数才相当于上海的建筑面积计算的单价.这个系数我的大致估算是0.75.另外,Japan的房子卖的都是装修房,所以这个系数还要修正之后才相当于上海的毛胚房价格.修正后的系数为0.7)
　　本人粗通日语,所以直接上YahooJP的地产频道抓了最新的统计数据(2005年2月):
　　
　　东京人口密度之大是世界闻名的,这也是东京房价冠全球的重要原因之一.
　　
　　东京都中央区(老牌CBD，紧邻东京湾。地段和职能定位大致相当于上海的人民广场+外滩+陆家嘴的叠加。如果我没有搞错的话，世界闻名的银座就位于这个区)均价:3.4万人民币/平米.
　　
　　这是真的.
　　
　　计算流程如下:
　　套内单价:212万日圆/坪
　　(数据来源：雅虎Japan网站地产频道新建公寓发售价格统计数据2005年2月。因为3月和4月的数据还没有出来，暂时没办法跟大家分享。)
　　
　　1坪=3.3平米
　　所以套内单价=64.2万日圆/平米
　　因为是套内且装修,所以要使用0.7的系数修正为可以比较的建面毛胚单价=44.94万日圆/平米
　　按照100日圆=7.6人民币的最新汇率(2005年4月9日工行汇率中间价)计算,这个单价就是3.4万人民币/平米
　　
　　这里还没有考虑人民币未来升值的情况！
　　
　　了解上海今天实际房价(比上海市政府官方公布的过时或者掺水的统计数据要高得多)的人都知道,人民广场或者陆家嘴的新建住宅可能3.4万/平米现在都买不到啊!
　　
　　另外，附带提一下，东京的二手房价格一般是一手房的2/3左右。我上面给出的数据是一手房。
　　
　　东京的地图我也附上了(抱歉好象看不到效果,这个论坛的贴图好象无效,郁闷ING...),大家可以看到中央区的位置确实是东京核心区域的中心,而且紧邻东京湾.
　　
　　看了我的比较数据,你再听那些地产大鳄说上海的房价不贵,还有上涨空间,非常合理,不可能下跌...之类的鬼话的时候,还会相信吗?
　　
　　事实上, 我跟从Japan回来的同学朋友们交流的比较结果,即使忽略收入差距,单单从绝对房价来算,上海的房价在03年下半年已经达到了东京的三分一,04年中期已经达到了东京的二分之一,现在的价格则已经跟东京完全接轨了,部分可比地区价格甚至已经超过了东京.
　　
　　我只能说,上海楼市的疯狂,超出了我们这一代人的想象.03年下半年有从Japan回来的同事,算了一下,当时上海的房价绝对值相当于东京的三分之一,但是上海人的平均收入只是东京人的十分之一(不包括下岗职工和民工等低收入群体,否则这个数字可是20-30分之一).按照房价收入比这一国际规律,上海房价泡沫太大. 那时我们如何能想得到今天上海的房价居然这嘛快就追上了东京.仅仅用泡沫这个词已经无法形容了.04年下半年在Japan跟那里的中国朋友说起上海的房价,他都不敢相信.经过测算,他连说自己买不起(其实我估计他也当时还是勉强买得起的,只是买的不轻松罢了).要知道他可是在日工作近10年的博士.时间过的真快,到了2005年4月,我估计这位朋友应该是真的买不起了.因为今天的房价,比他去年下半年为之咂舌的价格,又上涨了好几成(40%-50%)啊...
　　
　　另外,值得一提的是,东京的房子没有70年这个土地使用年限问题,而且建筑质量跟上海相比,是绝对过硬得多的.这一点相信不会有人反对吧!
　　
　　以上数据,全部是我收集的第一手数据.有异议的欢迎探讨和提出质疑.
　　
　　最后,我的结论是: 上海的房价泡沫之大已经无法用疯狂这个词来形容了. 如果这样大的泡沫都不会破灭和下跌,则人类有史以来的一切经济规律都要推翻重来了.
　　
　　那些至今还相信上海房价不会跌的善良百姓们,快醒醒吧,不要让你们一生的血汗钱,变成有关利益集团的牺牲品.
　　
　　以上是绝对值的比较。下面比较相对值。比较相对值最清晰的比法就是比房价收入比(这样也省得钢铁，nanak之流来胡搅蛮缠了)。在网上搜索了一下Japan官方的权威数据，现在东京新建公寓(专有面积75平米精装修的3室1厅1厨1卫单元，由于一般都附送20平米的阳台和好几个平米的走廊以及基本电器包括液晶电视等，装修也确实高级，大致相当于上海的120平米毛胚房)的售价与工薪族平均年收入的比值是5。
　　那好，我们来折算一下。现在Japan因为劳动力不足，女人上班的越来越多。我所认识的Japan人家庭里，女人一般要做一个下午的兼职，年收大致相当于男方的20%左右，也算贴补家用。一套120平米毛胚房公寓的售价相当于小家庭年收入的5/1.2=4.167倍。另外值得一提的是，东京二手房售价平均仅相当于新建公寓的2/3。如果小两口选择二手房，则这个比值仅为2.778倍。
　　所以，东京人的购房负担远远没有我们想象中的高。甚至低得超出我们的想象。
　　对比之下，上海小家庭，现在有几个人能用年收2.778倍的货币买下一套120平米的二手毛胚公寓，或者用年收的4.167倍买下一套120平米的新建毛胚公寓？你试试看！且不说低收入群体，就是中等收入，年收10万的白领家庭，又有几人能?
　　而且由于炒家的泛滥和中介的黑心，上海的二手房甚至比一手房卖得还贵！
　　
　　
　　真是不比不知道，一比吓一跳.
　　
　　另外，上海的贷款利息成本(年息6%左右)是东京(1%左右)的6倍。也就是说，假设现在同样标价单价1万元的公寓，如果贷款10-30年不等(相信不需要贷款的差不多已经灭绝了吧)来买的话，对于东京人，实际支出单价可能是1.1-1.2万元，而上海人的实际支出单价却是
　　1.8-2万元！
　　
　　我却要问各位，是上海小家庭的失业风险大，还是东京小家庭的失业风险大？
　　是上海小家庭的医疗/教育/养老等隐性支出负担重，还是东京小家庭的类似隐性支出负担重？
　　由于中国劳动力的过度供给，上海小家庭的年收入要增长到东京小家庭的水平，也就是平均增长10-20倍的话，要多少年？我的亲身经历，尽管过去的8年是上海经济发展最快的8年，虽然官方公布的GDP增长如何如何，我和老婆2个人的年收入总和也仅仅增长了1倍多一点，其中还有老婆找不到合适的工作，自己事业又遭受重挫的惨痛经历。
　　
　　巨额贷款一扛就是30年，你们认真考虑过漫漫人生路上的风险吗？
　　
　　还记得当年大跃进赶英超美吗?
　　我心中未尝没有赶英超美的理想,我当然希望咱们中国将来在经济上超越Japan,上海超越东京.
　　我们现在不正在各自的岗位上为之而努力吗?
　　
　　但是我们必须客观的承认:社会发展各方面的巨大差距不可能一夜之间就能赶上,需要我们大家一步一个脚印,脚踏实地再奋斗至少几十年甚至一百年才有可能啊!
　　
　　但是,今天我们上海的房价却已经赶英超美,追上东京了.而且如果人民币今后几年大幅升值,上海房价还将大大高于东京,使得东京立马变成上海的乡下.这多少显得有些滑稽.
　　
　　而如果在我们脚踏实地奋斗50年之后,上海在各方面全面超越东京,让东京变成上海的乡下,我不会觉得有任何突兀.相反,我会觉得非常自豪!
　　
　　我相信我国人民的勤劳智慧在将来能将我们的经济实力提升到与英美日平起平坐甚至有过之而无不及的程度.但是像目前这种政府经营城市制造帐面富贵营造出一夜之间就已经赶超东京的假象来自我麻醉是万万不可取的.
　　
　　愿意将双方父母的一生积蓄拿来做首付,再恳求银行贷上夫妻双方未来30年的全部剩余储蓄,仅仅为了购买一套100平米的70年使用年限的公寓,这样的热情和狂热,放眼全球,也只有今天的上海了。
　　
　　事实上,根据国际惯例,理性的购房支出,应该是夫妻双方4-5年不吃不喝的可支配收入总和.(6年以上就已经进入所谓泡沫区了。)
　　或者夫妻双方8-10年之内除去生活开销之外的储蓄收入总和.(假设储蓄率50%的话)
　　
　　如果购房支出低于这个比例,则往往牺牲的是生活品质;
　　如果购房支出高于这个比例,牺牲的同样也是生活品质;
　　
　　简单的说,就是要量力而行,住房需求同其他方面的需求应该均衡,这样的人生和社会,才有真正的意义,才能真正和谐地发展.
　　
　　说得刺耳一点,
　　君不见现在上海的一些小市民,如果没有房产的增值以及围绕房产增值的投机和陶醉,他们的人生还剩下多少有意义的美好的内容?
　　
　　有多少人在为营造一个和谐公正的社会环境在斗争,在出力? 大家都力图去适应这个非常不和谐不公正的社会环境中去占据一个有利的位置,然后榨取和剥夺他人或者后来人的利益来满足自己的暴富欲望.结果使得这个社会的不和谐不公正一年更甚一年,终于造成了今天这种举世皆狂的局面.
　　
　　这就是一个典型的畸形社会.
　　
　　而我相信我们的社会不会一直畸形下去的.
　　
　　其他一些比较信息:
　　东京在Japan和国际上的地位和功能,大致相当于北京+上海+香港三者的叠加.
　　
　　东京除了是Japan的绝对的经济中心(区区2000多平方公里上创造的GDP占到了Japan全国的三分之一)之外,
　　还是Japan的政治中心:首都.
　　东京是全球三大金融中心之一:另两大分别是纽约和伦敦.
　　
　　相比之下,上海的经济地位无论是绝对值还是相对值对于中国都远远没有东京对于Japan来得重要;
　　上海不是中国的首都.
　　上海离世界级金融中心还有十万八千里.大陆的银行总部基本在北京,就连深圳都有个招商银行.
　　上海的证交所还有深圳在竞争,连国内老大地位都难说,惶论亚太,更惶论全球了.
　　
　　上海的地皮是东京的3倍,陆地上的缓冲余地更是比东京要大得多.
　　
　　所以理论上,即使上海今天在国际上的科技实力,经济实力,政治地位,金融地位已经跟东京平起平坐了，其房价也应该比东京低一些才说得过去(糊涂熊一家之言,只是依常理推断.).
　　
　　但是事实是，上海今天的房价就已经赶上东京了.保守的估计我认为上海的房价已经透支了15年左右.
　　03年底经过1年上涨透支了3年;到04年中又透支了4-5年;到今年3-4月这最后1涨最为凶猛,又透支了7-8年.
　　02年10月之前,从99年开始的2-3年上涨还基本算是比较健康的,整个社会空气还比较清新,大家平时谈论更多的还是各个专业领域的事业发展,整个社会充满了朝气蓬勃向上的朝气;还记得力波啤酒那著名的广告吧?现在回响起来那时的单纯的心境,以及辛苦打拼的场景,还是有一些真实的感动的;不知道各位是否有共鸣呢?
　　从2002年10月申博成功至今短短2年半的工夫, 已经至少透支了今后15年的增长预期.今天大家平时谈论的除了房子,还有啥?还能有啥?在房价连年暴涨的财富神话面前,很多人都会觉得,在各自的专业领域奋斗这几年的成果在房价的上涨面前,显得那样苍白无力,甚至给人毫无意义之感.这个社会正迅速分化成天上地下的两个阶级:有房阶级和无房阶级. 人和人之间的关系变得那样赤裸裸和血淋淋. 这恐怕是上海疯狂楼市对社会心理造成的巨大影响之一.我认为对于上海文化的影响也将是深远的...
　　
　　
　　以下是hutubear对上海楼市正在落幕的这6年牛市大行情的一个小结.实在忍不住写的.不感兴趣的读者可以不看.
　　
　　上海楼市将迎来一个极长的调整期, 最终将回归到一个真正理性合理的水平. 买单的必然是买家.不可能是银行,也不可能是政府.这个从前几年股市的崩溃中大家应该已经可以看出来了.
　　
　　这个调整期的特点一言以蔽之，就是下跌,而不是某些虚伪的利益集团所鼓吹的稳幅趋缓.
　　
　　如果今天政府对房地产市场急刹车,则这个调整期初期会比较剧烈, 短期有可观跌幅(年均下跌15%-20%);但周期反而可能会比较短,可能2-3年左右缩水当前价位一半附近就可以到位,重新进入健康平稳发展的良性轨道.短期受损最大的是最狂热最疯狂的投机分子以及少部分极不冷静,不相信市场规律的消费者.他们必将为此付出惨重代价.但是, 他们难道不应该为他们不理智的行为付出代价吗?
　　
　　失去理智,必然要付出代价.不要赚钱的时候归自己,亏钱的时候怨政府啊.
　　每个个人和社会的整体进步都是要交学费的.这就是学费. 每个人都首先要为自己的行为和后果负责.
　　不要跟我提什吗炒房者已经绑架了政府和中国经济,所以政府不可能让房价下跌的论调.
　　看着吧. 等到各个政策将风险逐步从银行那里转移到炒房者,卖房者还有买房者那里的时候,你看房价会不会跌!
　　那时,房价下跌会影响到社会稳定的大局吗?不会.股市这几年的崩溃证明了这一点.因为风险被成百上千万炒房者,卖房者还有买房者给分担了.这些人自己要疯狂,能怪谁呢?何况,这些人自己也可以选择少亏一点割肉离场来化解自己的风险呀,这样以来,几次接力之后,每个人承担的风险又缩小了一大半.几年下来,风险就释放得差不多了.
　　
　　但是如果政府仍然是不蕴不火的出台一些暧昧的政策的话,则这个调整期初期会比较温和,但是周期会相当长(年均下跌5%),可能10年8年无法恢复元气.对整个产业环境的打击发而更大.
　　
　　所以,在这个时候,政府的魄力非常重要.
　　
　　上海的房地产既得利益集团这几年把持媒体和政府政策到了疯狂的程度.
　　你跟他们讲房价收入比,他说我们在快速发展中,不能照搬国外的规律;
　　你跟他们说上海的房价已经超出了很多发达过家,他们说不能跟发达国家的一般城市比.我们上海是国际大都市,要跟东京这样的国际大都市比.
　　在大多数老百姓的心目中,东京的房价应该是一个天文数字吧,我们从小的教科书上好象就提过东京的房价之贵的信息.但是到底贵到何种程度,因为语言文字的隔阂,不甚了了.
　　那好，我糊涂熊就跟你比较一下上海跟东京的房价.于是,有了这个原创的帖子.
　　
　　更好笑的是,你跟他们说上海的房价绝对值已经跟东京持平了,他们就说中国大地上发生的变化是天翻地覆的,前所未有的,所以今后还会成倍涨,国外过去的规律不适用,大家的心理承受能力要提高云云.(中原地产董事局主席施某某前几天的言论大致意思就是如此,还真有媒体给登出来.可笑啊!施某某在目前情况下还说这种极不复责任的煽风点火的话,居心何在？无非是为了他以及他的公司以及他背后那个利益集团的利益罢了。这些人的良心何在? 可怜还有那么多小老百姓愿意相信他的鬼话，成为他们饕餮大宴上最后的也是最丰盛的晚餐。)
　　
　　施某某的言论让我想到是关于永动机和水变油以及拽着头发登上月球的传说.
　　记得当年我跟同学辩论水变油是扯谈的时候,是高三的事情,距离现在已经有十多年了.
　　当时因为各大报纸都在颂扬水变油的科技进步,很多同学被迷惑,说爱因斯坦发明相对论的时候,不也是很多人不理解吗?
　　于是作为当时那个中学有名的物理发烧友,我认真地作了一个计算,把普通水里面所有大分子团拆成小分子团理论上能够释放出来的能量极限都算上，证明也无法抵上同等容量油的能量.这才说服了部分同学.但还是有些同学认为我们目前发现的这些物理或者化学的理论不一定能够解释水变油不可能.
　　
　　那好，让我搬个板凳坐在旁边,拭目以待,看上海楼市能否颠覆人类有史以来的主要的经济规律(中原地产董事局主席施某某的意思其实就是上海楼市之于国外楼市就相当于相对论之于牛顿力学)!

    今天早晨接到一位朋友寄来的礼物，可爱的MINI模型，这是我最最喜欢的一款车，更准确的说是一款我喜欢但买不起的车。苏姐住我家楼上，三口之家有四辆车，其中三款可以在小区车场排名前三，没有排上的那辆是MINI。我和苏姐是在装修时认识的，她家买了三栋房子，两套用于出租。她老公给我讲了一遍他的算盘，这里的租金要比还给银行的贷款月供高多了，他们只需要掏装修钱和首付就可以静等房权收至名下。老公私下和我说：“我要是有那两套房子的首付钱，就马上带你到北美旅行…你准能迸发出更多灵感，画出更生动的画。”我说：“所以我们不可能有人家那么多的钱，呵呵。”

    苏姐是个性情豪爽的女子，对外经贸大学的研究生毕业，人家那是实打实的真本事，注册会计师一考就过，又精通两门外语。美貌让她成为一个行走自如的人，才学使她长了翅膀，钱自然不会少赚。她老公也算是个博学的小超人，不必拿他明晃晃的学历说事，但就他所从事的行业和开遍四座城市的公司业绩，便能大致猜到他不菲的收入。这样两个多金有爱的人组合的家庭岂能不幸？

    苏姐购物回来总要先到我家来，把一部分物品放在我这儿，叮嘱我在他老公在的时候送上去，衣服就说是自己穿着嫌老送她的，化妆品就说是自己用着过敏也是送她的。我真搞不懂了，为什么怕老公知道她花钱呢？按她的收入来看，买这些东西根本没问题。但我不好多问，只有她要我做什么就做什么。有天她老公和我们家那位在电梯里碰上了，“按理说我是不该管你家事的，但我觉得弟妹实在太能花钱了。”他接着说：“她自己买的东西有点不喜欢就送我媳妇，这在表面上看是我们家占了便宜，而实际上呢，我媳妇一看她这么能花钱，不是也跟着学吗？”我老公被说的直晕，只能听着。他继续说：“我们都不穷，但该省的还是要省，特别是女人，不要和我们男人比，我们要讲究的是排场，但女人最大的美德是简朴，你要好好教育教育我弟妹，别让她把我媳妇都带坏了。”

    苏姐不喜欢和别人讲丈夫的不好，但那一次，我和老公请她到维兰吃饭讲起电梯里的对白，她却情不自禁的哭了出来。他们恋爱时都很穷，两人在节俭中求学，结婚时租的房子，没办婚礼也没拍照片。日子渐渐富裕，他自己可以一掷万金的买车，到燕莎国贸买衣服，而她要是烫发或是做美容，他马上制止，并加以说教。再后来他不仅把住了自己的钱，还查苏姐的收入，一一对帐，有去向不明的钱款或是看到所谓的奢侈品，新的一轮紧箍咒就又开始了。苏姐说不幸婚姻很折磨人，她一肚子的委屈在他那里讲都是虚荣的托词，每天像盯贼一样防着她花钱，只要她花钱打扮自己，他就挖苦讽刺说难看。非典时期有位韩国留学生在家自杀了，租住的就是苏姐家的房子，发生了这样的事，这所房子不好再往外租，她老公马上决定把自己的家腾出来租，一家三口搬到有人自杀过的房子里住。她提过离婚，他死活不离，也死活不改，他认为要求女人简朴很应该，因为简朴是女人最大的美德。

    写到这里，我看见一辆MINI开进小区，却不羡慕车的主人。

    “我是一个现实的人，从不畏忌的说‘我爱钱’。自然，能嫁给有钱有爱的人，就不会嫁给没钱有爱的人，很多时候钱可以带来的美好和浪漫没钱是作不到的，但最最重要的还是要有足够真足够深的爱。”这段话出自我22岁的日记。

    22岁那年我认识了一位‘有钱人’。他时常给我讲述他的奋斗史，告诉我他的钱不是大风刮来的，是一分一分省出来赚出来的。刚开始我还随声附和着他，说有钱了也应该继续节俭。可后来发觉不是那么回事，路过哪家餐厅只要我说去过，他马上问：“自己去还是有人请？那么贵的地方你不会是想吃就去吃吧？”逛街时，我指着橱窗里的首饰说：“我爸爸前几天刚给我妈妈买了一件。”他脸都白了，说：“这种华而不实的东西买来做什么。”我不再搭理他的时候，他开始施展‘有钱人’的计量，送贵重礼物，我知道他买这东西的时候是想：舍不得孩子套不着狼。他送我的钻石手链被我转送给一位有困难的朋友，之后照旧不搭理他，他恼火的打电话：“你要是真的不理我，至少要把我送你的东西还给我！”我说：“你有收条吗？”

    我没有嫁给有钱人，幸运的找到一位可以和我同甘苦共患难也能享受得起生活的男人。总是难忘他帮我借钱买房子，也难忘他积攒三个月的薪水送我礼物，在商场和我争执几乎都是因为我舍不得要的东西他看上了，尽管他送我的昂贵护肤品一个个过期，他依旧会买来时尚风标推荐的唇膏和我不会用的各色眼影，他说这些是女人该拥有的，哪怕我平日不用，也不能在想用时没有。或许我们这辈子都不会成为标准意义上的有钱人，但我确信我们会幸福的生活在一起，很多快乐不是钱带来的，而是不在乎钱的心态带来的，比起心爱的人，钱永远是我们的次爱，只要心爱的人快乐，钱又算得了什么？！

    天真纯情的女孩经常抛开现实去寻找爱情，有时我会为她们的一腔热情感动，但千万不要忘记观察他对待你的情有多深和多真。在我看来，一个大学里的男孩子能省出饭费送女友玫瑰要比一个大款花九牛一毛去讨一个女孩的欢心感人得多。当然，有钱人未必都是不懂爱的，如果你有一个多金又珍惜你的爱人，那么恭喜！如果你身边正有一位并不富有却很爱你的男人，请你千万要珍惜。人生是三穷三富过到老的，有钱，不如舍得给你花钱。

* 1)让保姆，爷爷奶奶带孩子。不自己亲自照顾。

   很多中国父母以为孩子只要身边有人看著，没有生命危险就好。其实从出生开始，孩子就需要和别人交流。不会说话也可以交流。肌肤的接触，拥抱，关注的眼光，和他说话。孩子需要不断的交流，会变得比较聪明，对爱有安全感。我们很多家庭的孩子，是在没有关注的环境下长大。脑子会变得怪异呆滞。然后永远缺乏爱的安全感。终生追求那童年，婴儿时期失去却永远追不回的爱。

* 2)把孩子当炫耀比较的对象。

   中国人一方面爱面子，一方面想鼓励孩子上进。常常说，你看人家孩子多用功，成绩多好。人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当著很多人的面说。说难听点，孩子考试考不好只怪你基因太差。人受到基因影响太多了。包括智力，个性种种。并不是孩子不愿意做好。实在是你的基因问题太多。你每一次把孩子和别人比，只带给他多一份不满和痛苦。对于事情没有什么帮助。

   这种比较和竞争的心里，也导致中国人团体比较无法和谐合作做事。喜欢互斗。对于能力强的人不是佩服，而是嫉妒，要拉他下来。学校的老师更是火上加油。整个家长和老师的教育观念需要加速修正。否则中国人的团队合作永远不如人。

* 3)不尊重孩子的隐私和权利。

   很多父母抱著传统的观念，把父母摆在权威的角色。认为子女是属于父母的。这种不把孩子当一个拥有完整权利个体的错误观念，导致个人和社会的很多不良的后果。父母进入子女房间应该先敲门。移动或用孩子的东西应该得到他的允许。任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈。不要随意翻看子女的日记或隐私。应该尊重孩子的所有权利，把他当一个成人一样尊重。这个尊重是从出生换尿片开始。换尿片前，先和颜悦色告诉他要换尿片了，向他道歉，请他忍耐一下。

   这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。导致社会缺乏服务和尊重的观念。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。

* 4)把孩子塑造成自己想要的方向。

    很多父母把自己一生的遗憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以为是正确的路走。即使孩子并不适合，或者不喜欢。譬如学钢琴。譬如出国。在这种压力下，家庭变的不快乐。亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了亲子的和谐关系，追求一些莫明其妙，也不见得正确的父母理想。当子女长大回想起童年，尽是不快乐的回忆。的确是些愚蠢父母的作为。 

* 5)把学校成绩当成一切表现的指标。认为越用功越好。一切面向高考，面向出国。 

   很多父母愚蠢地以为学校的成绩代表一切。人生的目标两个，一是高考，二是留学。目标订清楚了。父母剩下的工作，就是用一切威逼利诱苦肉哀求，来达到这个目的。这个科举时代遗留的过时观念，仍旧深存人心。

    其实事实摆在面前。很多出国回来现在找不到工作。很多北大清华的现在也只能混口饭吃。在学校的成绩并不代表一切。反而是全面的能力，活力，毅力，性格，才是影响他们一生的重要因素。 

* 6)认为早起很好。睡觉就是懒惰。 

   成长中孩子需要充分的睡眠。目前全国教育界正在集体犯罪，剥夺孩子们的睡眠时间。毁灭中华民族的健康下一代。很多孩子6点就起床。每天睡不足8小时。全国还在推广早起才健康的错误观念。睡不足会影响发育。脑力会减退。我们的孩子需要充分的睡眠。

    全国违法让孩子在周末学习或晚睡觉的教育人士应该用严厉的法律措施来禁止。剥夺中国孩子的玩耍放松睡觉的时间，是全国性的集体犯罪。应该逮捕这些犯罪的教育人士。 

* 7)认为孩子不应该做家事，应该把时间拿来学习。 

   社会学家调查的结果，在家常做家事的孩子将来生活比较幸福。可能是因为处理事情的能力比较强。所以长大以后比较不容易有挫折。或者比较能面对挫折。中国的父母为了让孩子学习，剥夺了一切孩子做家事的机会。剥夺了他学习工作，学习分担责任，学习面对问题的机会。教养出一个个只会解几题数学(又解不好)的傻孩子。中国父母应该让子女充分分担家事。学校应该全面减低作业份量。

* 8)缺乏幽默感和轻松的一面。

    或许因为各种压力，家庭的基本气氛就是逼孩子学习。什么是家庭生活？什么是亲子活动？完全不知道。父母因为生活压力，失去了幽默感，失去了轻松。一切都是逼，都是赶，都是高考。实在不知道人活著是为什么。亲子或夫妻在这种缺乏轻松和幽默感的气氛下，一个小挫折就会引爆冲突。 

* 9)认为父母的爱可以是对子女任何不合理要求的借口。 

   男女之间，爱并不是为一切所欲为的借口。或许因为电视剧演太多了。很多人以为爱就可以当一切的借口。很多父母常对子女说的一句话：我们这样做，也是因为爱你，为你好啊。想用这句话堵住子女的反驳。这简直荒谬。要求不合理就是不合理。别把爱扯进来当挡箭牌。父母的要求应该要合理。让孩子心服口服。

* 10)认为养孩子是坚苦的义务，不是享受。

    中国父母，经过传统的教育，习惯把养育儿女当成艰苦的义务。也因为这个苦，而常常暗示或明示子女要回报，孝顺。比较正确的态度是养孩子是一种上天赐予的享受。应该享受和子女相处的时光。享受看著他成长的乐趣

       我的一个无望的追求者,男,二十有九,博士在读,在时下的世道里,大概也算得上栋梁之材了。我对他没什么感觉，因他坚持不懈的缘故，也就维持着君子之交。
　　 元旦在即，他的激情被节日烘暖，脑子里开始幻想红袖添香夜读书的美妙。
　　 他在QQ上邀请我说：30号晚上你来，到宿舍陪我读书。
　　 态度奇突，仿佛以他经天纬地之才，这是给了我天大的面子。
　　 衡量一下，回：那么你管接管送吧。
　　 他毫不犹豫回过来：才不呢，你那里那么远。
　　 我冷笑冷笑冷笑。
　　 打回去：零度夜里，自掏腰包，服侍过你，自来自去，恐怕找小姐都没有这样便宜。
　　 他闷了一会，回：朋友是无价的。你怎么这么现实。
　　 好像他十分纯情。
　　 老天保佑我没有这样的朋友。
　　
　　 记得当年亦舒在书中写道：有一种男人，约了女子外出，深夜让她独自过海回家。他看她没有事，下次再来约——深以为诧。倪女士被香港男人宠坏，不知道大陆男子中不做这种事的目下才算凤毛鳞角。
　　 如我这般勇做小人的，就马上高帽多多，现实，精明，势利，或者嗤之以鼻：你们还说要独立呢。
　　 似乎独立意味全情投入，危险自付，盈亏自理，一切与他无干。
　　 那么我为什么要一怀风雪，钱袋清空，赶了三千里路云和月跑去装饰并温暖他的夜晚，然后踽踽独回？我又不爱他，见到他并不使我快乐，难道仅因为他是男人？
　　 为了一件明明只能娱乐他的事我要付出那么多，他还以为理所当然呢。
　　
　　 当然我要现实，要势利。因为这时代做女人已经必须如此。
　　 在一群如此贪婪地吞噬着女性们的温情付出而不自知的男人们面前，唯一应该做的就是尽快变得越势利越好。
　　 在嚷嚷着男女平等而事实绝不平等的今天，一个男人上不能报效祖国，下无心保护妇孺的情形，已经司空见惯，不再是一件可耻的事了。
　　 那么我们自己保护自己总可以吧。
　　
　　 物质世界，什么不要计算成本，男人请的每一顿饭都有现实意义，从拉手到接吻最后上床，在他们可能意味着精确的餐饮费，车马钱，旅馆发票。数目控制严格俨然是一种投资项目，鲜少有负利润。更有精明到底的，几杯茶就收买一个女子的灵魂，为他生为他死，为他倾家荡产在所不辞。每隔一段社会新闻就出类似版面，天下纯情女子何其太多。
　　 可值得？
　　 为什么不做个势利的女子？出门约会时先掂一下对方的斤两，在没确定他会有一颗真心之前，节省使用你的SK2，雅诗兰黛还有KENZO，护好你的口袋，爱惜你的付出。除非他把铂金戒指套到你的手上,永远别急着和他同甘共苦。你的钱也是一分分苦赚来的，并不因为你渴望爱情它们就该贬值。
　　 那个值得你付出的人必定会懂得心疼你的付出，在你那样辛苦之前，他已经会用温暖的怀抱化解。
　　 会不会一生都碰不到这样的人？我不知道。
　　 但是惟其如此，那些得了便宜还要卖乖的，那些需索无穷又毫无廉耻的，我们才更要在冷笑闪避的同时，说：去死！